Archives Mensuelles: avril 2012

Let’s lol

Aaah, parfois, la vie de chômeur peut être bien morose. M. L’Ennui s’invite souvent dans votre quotidien, et il est expert dans l’art de se taper l’incruste. Que faire entre 15h (l’heure à laquelle vous êtes nourri, plus ou moins propre et à peu près réveillé) et 20h, l’heure à laquelle Machin vous attend au pub avec une Kilkenny fraîche et une assiette d’onions rings ?

Chômeur, chômeuse, laisse entrer un rayon de soleil dans ton quotidien de merde et ouvre la porte au LOL, et plus précisément, à LOL AVEC LES STARS. Le principe est simple : sur facebook, Emilie  commente les statuts de stars/people/has been et poste les captures d’écran de ses filouteries sur son site. Et c’est fendard !

Gros coup de coeur pour les commentaires où Emilie réagit en bonne copine des stars, à base de « ça va louloute? » et kikoo ma puce », notamment  sur les statuts de Shy’m, qui doit d’ailleurs figurer dans le palmarès des people les plus commentés. Mais mes préférés sont les commentaires sous les statuts de Lorie ; il faut dire que la demoiselle à la positive attitude le cherche un peu. Je me demande même si ces débordements de bonne humeur ne sont pas pathologiques :

Lol avec les stars vous donnera peut-être des idées lorsque vous découvrirez votre fil d’actualité facebook pourri par des statuts … hum … ridicules. Comme la lointaine cousine qui exprime sa poésie d’adolescente « tous les mètres de b*** que t’as sucé, j’aimerais pas les parcourir à pied », ou la connaissance qui s’extasie sur son week end « journée pose d’ongles, merci les copines ❤ super samedi soir <3, et aujourd’hui sortie au centre commercial avec chouchou, je t’aime mon coeur, presque six mois ❤ ❤ ❤ ». Oui, Emilie saurait quoi répondre à ça !

/Fausta Floyd/

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Quatre bonnes raisons d’aller dans les salons

Nous sommes désolées mais non, nous n’allons pas vous raconter comment nous arrivons à nous taper l’incruste dans les salons où viennent pérorer Voltaire, Rousseau et autres Zola et Cie … Vous savez qu’ils sont tous morts hein ?!

Non, nous allons nous parler des salons des foires d’expo, ceux où il n’est pas besoin de se faire introduire par DSK par Madame de Ségur mais juste au moyen d’espèces sonnantes et trébuchantes.

Nous entendons déjà les cris, les larmes et les suppliques … Vous n’êtes pas non plus obligé de débourser une quinzaine d’euros pour entrer dans ces grands hangars moquétés, si vous avez des gentils amis, de gentils commerçants ou que vous êtes tout simplement débrouillard, il est très facile de trouver des invitations pour le salon du chien, du mariage, du sexe, … Challenge accepted ?

Alors voilà 4 bonnes raisons pour VOUS, jeune chômeur, d’aller trainer vos guêtres dans les salons

Number 1 : Pour voir à quoi ca ressemble, un moyen de locomotion de riche : le salon du 2 roues

Si vous ne possédez pas le permis moto, que vous galérez à mettre de l’essence dans votre AX ou à payer votre pass de transports en commun, ca ne paraît pas particulièrement évident de se retrouver au milieu d’un salon du deux roues. Moi même encore, je ne m’explique pas comment je me suis retrouvée là bas….

Je ne vous cacherai pas que les premiers pas dans cet environnement, quand on est sans le sou, n’est pas l’idée du siècle pour se remonter le moral.

Quoique …

Voir que vraiment, pour de vrai ils habillent de pauvres hôtesses en combishort en skaï taille 34 (même si en vrai elles font un bon 40 – rapport à la groooOoooosse poitrine) et que pleins de Roger leurs demandent de poser sur la moto à leur coté, c’est un plaisir trop souvent négligé. Je pense que les journalistes qui tournent Confessions intimes ressentent le même genre de joie lorsqu’ils filment Brenda en train d’insulter son Kévin tout en préparant un biberon de coca à leur enfant de 6 mois.

Lâchez les grosses cylindrées, pour vous concentrez sur les vélos qui n’ont rien à voir avec nos VTT et peuvent même être dotés de petits moteurs (héhéhé). Ne vous embêtez pas à regarder le prix par contre, vous avez déjà du mal à payer votre abonnement velib’…

Par contre, vous pourrez vous lâcher aux stands d’accessoires ; on a tous  besoin de bandes réfléchissantes et de bottes ferrées ! Mention spéciale pour les casques et les blousons avec airbag intégrés qui sont bien pratique les soirs de libation pour nous aider à lutter contre les chaussures à bascules qui poussent à nos pieds !

Number 2 : Pour vous culturer et voir des peoples : le salon du livre.

Le salon du livre,  c’est un bon moyen de faire votre intéressant auprès de vos amis en leur racontant comment vous avez expliqué à Jean d’Ormesson comment révolutionner le monde littéraire. Ou encore, en vous filmant en train de supplier Marc Levy d’arrêter d’écrire parce que oui, vous n’êtes pas obligé de le lire, mais vous n’êtes pas non plus obligé de supporter de voir les couvertures de tout ces romans aux mains de vos concitoyens dans le métro, le train, à la plage et sur les toilettes (on reviendra sur les lectures des toilettes).

C’est aussi un bon moyen, si vous êtes un chasseur d’autographes d’essayer de choper le paraphe de Loana (on attend toujours son 2ème livre nous !) ou de l’ex d’un politique qui a décidé d’écrire un livre dont toute ressemblance avec des faits ou des personnes réelles serait purement fortuite …

Vous pouvez aussi vous amuser à jouer au fin limier lorsque, face à un attroupement plus conséquent que la normale (environ 13 personnes au m2), vous vous tournerez vers la personne vous accompagnant et lui direz avec un air de connaisseur sûr de lui : « Ca doit être François Hollande ». Répétez cette phrase autant qu’il vous plaira, on pardonne tout au chômeur en mal de confiance en lui.

Number 3 : Pour voir la vie, la vraie : le salon de l’agriculture.

Ca fait un moment que vous n’avez pas quitté la ville ? Vous ne savez plus trop si c’est le bœuf ou la vache qui fait des briques de lait ? et qui de l’œuf ou de la poule était là en premier ? Nous vous conseillons donc d’aller faire un petit tour au salon de l’agriculture …

Ca sent la litière, la sueur et le ptit rouge des 10 du mat ‘ mais ca vous mettra aussi plein de baume au cœur de sentir les odeurs que vous avez découverte lors de votre classe verte dans la montagne. Quand Fanche, l’éleveur de vache laitière vous expliquait comment traire une vache entre son petit déj’ au café calva et l’heure du ptit jaune. Si rappelez vous, c’est suite à ce voyage que vous avez pris un œuf dans le frigo, pour aller le planquer dans votre tiroir à culottes en espérant élever un Saturnin. Nous comprenons que ce ne soit pas un super souvenir pour ceux qui ont fini en maison de redressement, leurs parents ayant pris peur en pensant « qui vole un œuf, vole un bœuf »

Si vous n’aimez pas vous mettre au cul des vaches et vous battre pour carresser un bouc, vous pouvez vous retrancher vers les stands de nourriture et vous en payer une bonne tranche de gastronomie de nos terroirs comme on n’en fait plus…

Vous pouvez aussi vous amuser à jouer au fin limier lorsque, face à un attroupement plus conséquent que la normale (environ 13 personnes au m2), vous vous tournerez vers la personne vous accompagnant et lui direz avec un air de connaisseur sûr de lui : « Ca doit être Jacques Chirac». Répétez cette phrase autant qu’il vous plaira, on pardonne tout au chômeur en mal de confiance en lui.

Number 4 : Pour picoler et manger … un peu : le salon du vin.

Parce que vous avez vraiment besoin qu’on vous « vende » le fait d’aller dans un open bar géant de pinard ????

?

Bon sinon aussi, l’intérêt des salons c’est que au milieu de la foule, vous faites le plein de « monde » autour de vous et pouvez rentrer chez vous attendre le coup de fil tout seul sans souffrir de solitude.

/Yoda Lucius/

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