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Quatre bonnes raisons d’aller dans les salons

Nous sommes désolées mais non, nous n’allons pas vous raconter comment nous arrivons à nous taper l’incruste dans les salons où viennent pérorer Voltaire, Rousseau et autres Zola et Cie … Vous savez qu’ils sont tous morts hein ?!

Non, nous allons nous parler des salons des foires d’expo, ceux où il n’est pas besoin de se faire introduire par DSK par Madame de Ségur mais juste au moyen d’espèces sonnantes et trébuchantes.

Nous entendons déjà les cris, les larmes et les suppliques … Vous n’êtes pas non plus obligé de débourser une quinzaine d’euros pour entrer dans ces grands hangars moquétés, si vous avez des gentils amis, de gentils commerçants ou que vous êtes tout simplement débrouillard, il est très facile de trouver des invitations pour le salon du chien, du mariage, du sexe, … Challenge accepted ?

Alors voilà 4 bonnes raisons pour VOUS, jeune chômeur, d’aller trainer vos guêtres dans les salons

Number 1 : Pour voir à quoi ca ressemble, un moyen de locomotion de riche : le salon du 2 roues

Si vous ne possédez pas le permis moto, que vous galérez à mettre de l’essence dans votre AX ou à payer votre pass de transports en commun, ca ne paraît pas particulièrement évident de se retrouver au milieu d’un salon du deux roues. Moi même encore, je ne m’explique pas comment je me suis retrouvée là bas….

Je ne vous cacherai pas que les premiers pas dans cet environnement, quand on est sans le sou, n’est pas l’idée du siècle pour se remonter le moral.

Quoique …

Voir que vraiment, pour de vrai ils habillent de pauvres hôtesses en combishort en skaï taille 34 (même si en vrai elles font un bon 40 – rapport à la groooOoooosse poitrine) et que pleins de Roger leurs demandent de poser sur la moto à leur coté, c’est un plaisir trop souvent négligé. Je pense que les journalistes qui tournent Confessions intimes ressentent le même genre de joie lorsqu’ils filment Brenda en train d’insulter son Kévin tout en préparant un biberon de coca à leur enfant de 6 mois.

Lâchez les grosses cylindrées, pour vous concentrez sur les vélos qui n’ont rien à voir avec nos VTT et peuvent même être dotés de petits moteurs (héhéhé). Ne vous embêtez pas à regarder le prix par contre, vous avez déjà du mal à payer votre abonnement velib’…

Par contre, vous pourrez vous lâcher aux stands d’accessoires ; on a tous  besoin de bandes réfléchissantes et de bottes ferrées ! Mention spéciale pour les casques et les blousons avec airbag intégrés qui sont bien pratique les soirs de libation pour nous aider à lutter contre les chaussures à bascules qui poussent à nos pieds !

Number 2 : Pour vous culturer et voir des peoples : le salon du livre.

Le salon du livre,  c’est un bon moyen de faire votre intéressant auprès de vos amis en leur racontant comment vous avez expliqué à Jean d’Ormesson comment révolutionner le monde littéraire. Ou encore, en vous filmant en train de supplier Marc Levy d’arrêter d’écrire parce que oui, vous n’êtes pas obligé de le lire, mais vous n’êtes pas non plus obligé de supporter de voir les couvertures de tout ces romans aux mains de vos concitoyens dans le métro, le train, à la plage et sur les toilettes (on reviendra sur les lectures des toilettes).

C’est aussi un bon moyen, si vous êtes un chasseur d’autographes d’essayer de choper le paraphe de Loana (on attend toujours son 2ème livre nous !) ou de l’ex d’un politique qui a décidé d’écrire un livre dont toute ressemblance avec des faits ou des personnes réelles serait purement fortuite …

Vous pouvez aussi vous amuser à jouer au fin limier lorsque, face à un attroupement plus conséquent que la normale (environ 13 personnes au m2), vous vous tournerez vers la personne vous accompagnant et lui direz avec un air de connaisseur sûr de lui : « Ca doit être François Hollande ». Répétez cette phrase autant qu’il vous plaira, on pardonne tout au chômeur en mal de confiance en lui.

Number 3 : Pour voir la vie, la vraie : le salon de l’agriculture.

Ca fait un moment que vous n’avez pas quitté la ville ? Vous ne savez plus trop si c’est le bœuf ou la vache qui fait des briques de lait ? et qui de l’œuf ou de la poule était là en premier ? Nous vous conseillons donc d’aller faire un petit tour au salon de l’agriculture …

Ca sent la litière, la sueur et le ptit rouge des 10 du mat ‘ mais ca vous mettra aussi plein de baume au cœur de sentir les odeurs que vous avez découverte lors de votre classe verte dans la montagne. Quand Fanche, l’éleveur de vache laitière vous expliquait comment traire une vache entre son petit déj’ au café calva et l’heure du ptit jaune. Si rappelez vous, c’est suite à ce voyage que vous avez pris un œuf dans le frigo, pour aller le planquer dans votre tiroir à culottes en espérant élever un Saturnin. Nous comprenons que ce ne soit pas un super souvenir pour ceux qui ont fini en maison de redressement, leurs parents ayant pris peur en pensant « qui vole un œuf, vole un bœuf »

Si vous n’aimez pas vous mettre au cul des vaches et vous battre pour carresser un bouc, vous pouvez vous retrancher vers les stands de nourriture et vous en payer une bonne tranche de gastronomie de nos terroirs comme on n’en fait plus…

Vous pouvez aussi vous amuser à jouer au fin limier lorsque, face à un attroupement plus conséquent que la normale (environ 13 personnes au m2), vous vous tournerez vers la personne vous accompagnant et lui direz avec un air de connaisseur sûr de lui : « Ca doit être Jacques Chirac». Répétez cette phrase autant qu’il vous plaira, on pardonne tout au chômeur en mal de confiance en lui.

Number 4 : Pour picoler et manger … un peu : le salon du vin.

Parce que vous avez vraiment besoin qu’on vous « vende » le fait d’aller dans un open bar géant de pinard ????

?

Bon sinon aussi, l’intérêt des salons c’est que au milieu de la foule, vous faites le plein de « monde » autour de vous et pouvez rentrer chez vous attendre le coup de fil tout seul sans souffrir de solitude.

/Yoda Lucius/

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Avis de situation

On a beau pleurer sur notre sort, type « je retrouverai jamais du travail, je vais devoir aller vivre à nouveau chez mes parents, et ils ne voudront même pas de moi car ils se sont saignés pour me payer des études et ils sont à présent tellement déçus qu’ils vont me déshériter », il y a certains avantages à la condition de chômeur : le bout de papier qui atteste que vous êtes demandeur d’emploi/parasite assisté.

Ce sésame vous fera entrer gratuitement dans les musées nationaux de toute la France. Concrètement, à Paris, cela signifie que vous pouvez, en vrac :

– Entrer gratos au Louvre, courir voir la Joconde, ressortir, re-rentrer gratos parce que vous l’avez pas bien vue,

– Faire gratuitement la sieste à Orsay : dernier étage, juste avant la galerie des impressionnistes se trouvent des canapés très confortables (par contre, vous serez pris en photo par les touristes, fiers de repartir avec un portrait d’un spécimen français de glandeur),

– Effrayer les enfants au Museum d’Histoire Naturelle en se cachant derrière les animaux empaillés,

– Prendre une photo de Paris du haut du Centre Georges Pompidou,

– Jouez à cache-cache au Musée du Quai Branly (pour ça, il faut un ami chômeur of course).

N’oubliez tout de même pas de visiter réellement ces musées, une bonne culture générale permet toujours de faire diversion en société.

Les sportifs seront heureux d’apprendre que toutes les piscines municipales de Paris sont gratuites pour les chômeurs ; les non-sportifs pourront, quant à eux, venir y cracher leur haine contre la société en faisant des bombes dans les bassins ou en nageant à contre-courant des  habitués (ceux qui  nagent hyper vite et restent longtemps sous l’eau sans respirer). Ou alors, faire ça :

http://www.dailymotion.com/video/x6z3ie_ski-alpin-remi-gaillard_fun

Enfin, l’attestation « avis de situation » délivrée par Pôle Emploi permet d’avoir des réductions au cinéma, principalement en semaine. Sachez toutefois que se rendre au cinéma un jeudi à 14h si vous n’aimez pas les retraités est tout à fait suicidaire.

Pour obtenir une attestation qui stipule que vous êtes demandeur d’emploi, rendez vous sur votre espace personnel Pôle Emploi, allez dans mon dossier –> ma situation « obtenir une attestation »–> avis de situation.

Et ce bout de papier, dites-vous bien que vous le brûlerez avec rage quand, enfin, un recruteur vous aura contacté.

/Fausta Floyd/

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