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CLEVER BALLS

Nous avons déjà eu l’occasion de vous conseiller de suivre les enseignements du Dude, héro de la glandouille, il est temps de vous parler du roi des glandeurs made in UK : Don Dunberry, glandeur trop méconnu à notre goût.

Pour vous présenter Don, nous allons vous teaser le début de la série dans laquelle il opère ; Don est devant un notaire qui lui lit le testament de sa défunte Grand-Mère, il apprend qu’elle lègue sa maison au Dickhead, lui.

Le ton est donné.

A partir de là, Don récupère la vie de sa Granny et se fond dans le décor sans opérer le moindre changement. Par exemple, il passe une bonne partie de ses journées à se promener comme un prince dans sa robe de chambre.

Il récupère aussi l’assistant ménager de la vieille ainsi que sa voisine qu’il rebaptise Gollum.

Comme Don a réussi à se faire virer le jour où il est devenu propriétaire, il est obligé de prendre une colloc’ pour l’aider à payer les frais successoraux (on n’est pas trop sûres, ca se passe en Grande Bretagne). Et là, vous vous en doutez bien, il décide de la séduire tout en poursuivant ses activités intenses de Dickhead.

Là où Don peut vraiment devenir d’un grand secours pour le chômeur, c’est quand il se fait ses petits quizz sur l’attitude à adopter dans les situations qu’il rencontre.

Là par exemple, le petit con de service des transports en commun qui hurle à sa bitch toutes sortes d’insanités plus stupides les unes que les autres :

Bon et bien nous, depuis que nous sommes devenues potes avec Don et son ami Samuel de Buca (Don est un grand amateur de Sambuca, et quand il en boit, il boit avec Samuel de Buca. Nous aussi d’ailleurs), il nous est plus d’une fois arrivé d’avoir envie de faire comme Don.

Et plus particulièrement quand on se retrouve face à un recruteur.

Oui, lorsque nos CV ont passé le filtre antispams, il arrive que le recruteur souhaite nous rencontrer pour nous poser ses questions bien inspirées. Voici donc le petit guide à l’usage du chômeur pour se sortir des épineuses situations, lorsque le recruteur se met à nous poser une question humm … stupide, et qu’on ne sait pas trop comment s’en sortir pour ne pas lui montrer qu’on le prend pour le dernier des cons.

Comme se fait il que ce type/cette meuf ait réussi à se faire embaucher alors que moi … wallou ???

Commençons par un grand classique du genre :

– recruteur : « Pourquoi cherchez vous un emploi ? »

– chômeur :

  1.  « Et bien, pour vous expliquer ma présence ici, je dirai que j’ai passé la majeure partie de ma vie à étudier mes semblables, leurs us, leurs coutumes. C’est cependant en choisissant de faire un bac ES que j’ai acquis la certitude qu’un jour je serais face à vous. Oui, en cours d’économie, outre le fait que j’ai visionné un reportage de DSK alors ministre en déplacement en Russie, j’ai appris que l’Homme doit produire pour aider la main invisible à réguler l’économie. Je n’ai pas encore une vision très nette de ce qu’est la main invisible mais j’ai eu ma période mano negra et je suis également une grande fan de la main dans la famille Adams alors je pense pouvoir lui la serrer bientôt, la main. (clin d’œil complice). Enfin bref, pour être syllogique : l’homme doit produire. L’entreprise est un lieu de production. Donc l’homme doit aller à l’entreprise car elle ne viendra pas à lui. Je suis un Homme, donc je suis là (terminez ce brillant exposé par un petit mouvement jazzy avec vos mains)
  2. La faim Madame ! Avez vous lu « les raisins de la colère » ? oui, j’ai faim et j’ai entendu dire que vous aviez une cantine pas trop dégueu.
  3. Chantez « Plus près de toi mon Dieu, plus près de toi … »

Dans le trio de tête des marronniers des recruteurs :

– recruteur : « Citez moi deux de vos qualités et deux de vos défauts »

– chômeur :

  1. « Ho et bien, en qualité je dirai que je suis volontaire, réfléchie. Et comme défaut, je suis perfectionniste et cochonne. Oups ! »
  2.  « Bleu »
  3.  « Tout d’abord, je veux que vous sachiez que j’ai profité de mon chômage pour faire un test d’autisme. C’est bon de ce coté là. Par contre, je dois vous avouer que j’ai développé des TOCs depuis ma plus tendre enfance. Ils sont maîtrisés mais je voudrais savoir, les gens de la cantine, ils séparent bien les différents aliments quand ils servent les assiettes ? Parce que moi, je n’arrive pas à manger quand c’est mélangé.

Enfin, une bien bonne vécue dernièrement :

– Recruteur : « Vous avez rencontré le manager du service, qu’en avez vous pensé ? »

– chômeur :

  1. « Il ne m’a pas semblé en forme. Il ne serait pas un peu cardiaque ? Parce que moi, sachez qu’en cas de pépin de santé, je pourrais prendre sa place dans les meilleurs délais et avec le maximum d’efficacité »
  2. « Ha et bien ca me fait plaisir que vous m’en parliez parce que là, sa cravatte, c’est pas possible. Comprenez, je suis une esthète moi. Alors si je dois me taper ce genre d’horreurs tous les jours, je préfère vous le dire dés maintenant : c’est lui ou moi. »
  3. « il est exceptionnel, vraiment formidable ! Je sens qu’il est parfaitement à même de me guider sur le chemin de vie tel un Jésus du 21ème siècle ».

A vous de jouer maintenant !

Mais ne rêvez pas trop pendant l’entretien, pour une fois que vous êtes en face du recruteur, il ne s’agirait pas de louper ses questions et vos réponses.

/Yoda Lucius/

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